古い衣装の布地の匂いと舞台化粧のパウダーの匂いが静かに漂い、化粧鏡の周りに並んだ白熱灯の柔らかい光の陰影が床の上に鈍く落ちている、春の夜の古い劇場の誰もいない楽屋。
使い込まれた椅子の背もたれに強張った背中を預けると、板の軋みがギィと鈍く響き、世界全体の喧騒から完全に隔離されたかのような圧倒的な静寂に包まれます。
「私がもっとあのときこうしていれば、こんな結果にならなかったのに」という、終わりのない過去した後悔で自らを痛めつけ、裁き続けてしまう心の強い癖。
それは私たちの心が未熟だからなどよりも、変えられない不条理な現実に押しつぶされないために、あらかじめ自分で自分を罰しておくことでそれ以上の崩壊を防ごうとする、自律神経系が敷いてくれた切ない防衛の反転なのだと思います。
その自分自身をエラー製品のように冷酷に品定めして傷つける過酷な内なる法廷を、今日、自らの明確な意思によって、そっと閉廷にする自治の勇気。
他人に理解されるための流暢な説明をそっと地面に手放し、いまの傷ついた生身のプロセス（実感）を、何の条件もつけずに丸ごと温もりで抱きしめるセルフケアのいとなみ。
重心がお腹の底にどっしりと安定するとき、みぞおちを縛り付けていた冷たい硬直は温かく溶け去り、強張っていた背中の筋肉は芯から心地よくほどけていく。
